Заколдованный принцСуществует очень много рассуждений о том, что мы любим в человеке: его самого или его отношение к нам.

Вне всякого сомнения, хорошее отношение является важнейшей составляющей любви, ее выражением вовне, а также главным проявлением  духовности в нашей жизни.

И мы все ожидаем взаимности от нашего партнера.

В то же время невозможно представить себе взаимодействие, основанное на абсолютной взаимности. Вернее, возможно, но выглядеть оно будет весьма ущербным и странным. Так, каждый из нас бывал не в духе и хотя бы раз (в день, в неделю, в месяц, в год, в жизни – нужное подчеркнуть) доводил своих близких до белого каления. Нужно ли ждать, что близкие в ответ обязательно должны наорать на нас и не оказать нам поддержки?..

НепогодаПоявление ребенка кардинально меняет жизнь человека. Даже если ребенок желанный, процесс адаптации и перестройки в русле интересов потомства непрост. Происходят глубокие эмоциональные и физические перемены. У многих встает вопрос о переосмыслении жизненных приоритетов.

Для женщины, настроенной делать карьеру или получать образование, нежданная беременность просто шок. Для мужчины это также означает резкое повышение уровня ответственности, необходимость привыкнуть к тому, что центром внимания жены станет маленький человек, что нужно больше поддерживать обновленную семью физически, финансово и эмоционально.

Многие забывают о том, что если ведешь открытую половую жизнь, следствием с большой вероятностью, может стать зачатие ребенка. Зачастую об этом просто не задумываются, охватывают чувства, разум отключается и вот она неожиданная беременность.

ПоцелуйСлушать – значит любить
Фильм "Путешествие Гектора в поисках счастья"
 

Под эмоциональными связями нами понимается установление внутренней привязанности, основанной на понимании и уважении к индивидуальности личности, ее интересам, нуждам и проблемам.  Если такие связи не установились, то отношения нельзя назвать полноценными.

Подобные неполноценные отношения чаще всего основаны на потреблении. Зачастую они прикрыты самообманом, оставляя уверенность, что якобы все в порядке, нормально, так и должно быть. Многие люди создают целые теории для оправдания потребительского отношения к другим и даже тиражируют их.

Однако маскировка под внешнее благополучие не приносит счастья. При непонимании и игнорировании интересов другого человека у последнего рождается чувство, что он лишь средство для достижения определенных целей или удовлетворения потребностей и не является ценностью как личность. Такие отношения со временем приносят горькое разочарование в моральных качествах партнера и истребляют желание по отношению к нему.

Птица на колючкеЛюбить человека таким, какой он есть – это не пустые слова. Мы все имеем свои достоинства и недостатки и хотим, чтобы нас принимали, а не постоянно переделывали. В то же время каждый человек, особенно любящий, старается, чтобы близким тоже было с ним хорошо, корректирует свое поведение, проявления черт своего характера.

Бывает, мы срываемся, и снова ноем о том, что только в голову придет, или моем грязные сапоги в раковине с посудой… Со временем некоторые причуды любимых и их изюминки становятся дороги нашему сердцу и вот мы уже почти рады увидеть в холодильнике банку с чаем, которую туда поставили, чтобы она не испортилась (банка).

Иное дело, когда тяга к человеку проистекает из его порока. Этакая "любовь" к хамским замашкам, способности унизить другого, стяжательству, властолюбию. Например, говорят, что женщины любят мерзавцев, а мужчины – стервозных ведьмочек.

Почему так? Потому что зло обладает особой привлекательностью. Глупо было бы это отрицать или надеяться, что такая привлекательность не будет замечена. Знать об этом, о том, что может зацепить темные струнки нашей души – пожалуй, гораздо лучшее оружие, чем неведение. Узрев всю подноготную и последствия порока, можно в полной мере осознать его мерзость.

Лев в бигудяхКак-то на отдыхе с подругой мы смотрели анимацию. В ней участвовал персонал отеля, в задачи которого входило развлекать постояльцев. Было весело, разыгрывались разные сценки и, конечно, большинство на тему любовных отношений. Перед нами сидели мать и сын, ей было примерно пятьдесят, ему - чуть за двадцать, крупный, ухоженный парнишка. Сидят себе и сидят. Через какое-то время мамашу, судя по блаженному выражению лица, настигли нежные чувства, и она аккуратно положила свою голову ему на плечо. Подруга, обращая мое внимание на это, пнула меня в бок. Если честно, выглядело это как-то неестественно.

Представление шло полным ходом: молодые юноши, изображая девушек, воспользовались надувными шарами и, нарастив с их помощью себе верхний и нижний бюст, развлекали публику под музыку известной певицы. Любовные страсти на сцене накалялись, всем было весело, только не "нашей" мамаше. Она стала как изваяние и живой безмолвный укор творящемуся, по ее мнению, безобразию, углы ее губ опустились до невозможного предела. Ее сын до этого украдкой улыбавшийся, стал чувствовать себя еще более неловко.

Третий лишний?В вагон московского метро вошли трое: мать, ее сын лет восьми и дочка четырех-пяти лет. Мест было много, в том числе напротив меня свободными были три. Мальчик быстро оценил ситуацию и сел посередине, как оказалось впоследствии, с целью отделить малолетнюю сестру от матери.

Мама села рядом с ним и попросила его пересесть, но он отказал, постоянно сохраняя с ней телесный контакт, прижимаясь и держа плотно под руку. Девочку такое положение вещей не устраивало: она тоже хотела быть с мамой, поэтому топталась перед ними и завывала, пытаясь выяснить, почему она не может сесть рядом. Ответ матери был простым: "Он мне не разрешил".

Меня от такого ответа "приподняло и прихлопнуло", и возник резонный вопрос: "А кто, вообще, старший в семье?" Стало понятно, что конфликт порожден самой мамашей.

Дремим вместеКаждая личность по-своему особенная, и мы строим отношения именно с личностью, сами являясь таковой.

В начале любовного пути человеку зачастую кажется, что взаимная симпатия и признание в любви подарят счастье на всю оставшуюся жизнь. Это очень важно, но все же главное то, что люди проживут эту жизнь бок о бок вместе. "В горе и в радости" - это не пустые слова. Приобретя любовь, мы стремимся сохранить ее и пронести через годы, рассматривая отношения не как развлечение или удобство, а как нечто большее, придающее нам обоим силы и дающее возможность стать счастливыми самим и сделать счастливым другого, поддержать и помочь друг другу.

Кардинальное изменение партнера – это не только утопия, о бесперспективности которой написано очень много, но и странная стратегия: неужели мы выбрали конкретную личность, чтобы избавиться от ее личных качеств?

Смилуйся,государыня рыбкаОт мысли до дела зачастую гораздо большее расстояние, чем кажется, особенно если это касается взаимоотношений.

В силу объективных и субъективных причин человек может принять решение, что его партнер должен поступать так или иначе, забывая, что  мы не властны над выбором другого человека

Наши ожидания не всегда обоснованы и справедливы и могут не соответствовать характеру и желаниям вашего партнера.

Делать что-то соответственно вашему желанию это акт его доброй воли, а иначе это можно считать либо моральным, либо физическим насилием.

Поскольку ожидания от партнера определенных поступков не всегда сбываются,  или зачастую процесс изменений поведения идет медленно, не так как нам хочется, это нередко вызывает нервное  напряжение, психозы или депрессию.

Что необходимо изменить в нашем сознании, чтобы не впадать в такие состояния?

Счастливая параВ современном обществе нивелируется разделение на женские и мужские обязанности. Многие мужчины прекрасно справляются с условно женскими делами и с удовольствием, например, готовят, а женщины могут и что-то починить и сделать ремонт, не хуже мужчины.

Во многом, по принадлежности к роду человеческому мы схожи и все же имеем существенные различия по своей физической и психической природе, в основном, связанные с продолжением рода.

Женщины занимают особое место в семье: они вынашивают детей, производят их на свет,  воспитание также по большей части лежит на них. Поэтому в этот период им необходима материальная и психологическая поддержка, эту функцию призван выполнять мужчина.

Мировые религии и культуры создали определенные каноны и правила, которые защищают женщину и обеспечивать ей и потомству безопасность. Этому способствует институт брака.

Мужчина – защитник клана, добытчик и кормилец. Это огромный груз ответственности, возложенный на него обществом и природой. Мужчины, исполняющие эту миссию, востребованы и вызывают уважение, особенно если они при этом сохраняют оптимизм и сами получают удовлетворение от статуса главы семейства. Однако эмоционально и физически это не просто и справляться с этим могут не все, поэтому каждый сам выбирает себе образ жизни и приспосабливается, кто как может.

Взрослый и ребенокНа прием пришла уже давно мне знакомая семья в полном составе: мама, папа, дочь и в то время досыпавший в коляске сын.

Изначально с дочкой работать по психокоррекции не планировалось, поэтому все произошло спонтанно. Хотя я хорошо знала девочку, ее темперамент и обаяние, а также понимала ее психологию с точки зрения ее гороскопа рождения (натальной карты), но к такому бурному развитию событий с ее стороны не была готова.

Она сразу всю ситуацию взяла в свои руки, мгновенно организовала свою игру, включая в нее всех взрослых.  Родители также не ожидали такого хода событий и посчитали, что лучше подчиниться ее указаниям. Ребенок пожелал, чтобы мы проделывали разные манипуляции в поисках то страшного, то нестрашного паучка. Меня также втянули в игру, я уступила, выигрывая время подумать.

В какой-то момент начали возникать возражения со стороны взрослых, на что девочка отвечала элегантным рычанием, сдвинув брови и уперев руку в бок, фыркала «нет» и продолжала гнуть свою линию. Знакомая картина для родителей темпераментных детей или просто рассерженных чад. Да, не только мальчики, но и девочки умеют такое.

Надо было что-то предпринимать, ведь она заводилась все больше, говорила, не переставая, с надрывом связок, что могло привести ее к хрипоте. Но ей не до связок - хочется держать аудиторию.

Перетягивание каната «…вы знаете, что князья народов господствуют над ними, и вельможи властвуют ими; но между вами да не будет так…» От Матфея, глава 20, 25-26 

Христианство не отрицает, что мир таков, каков он есть, но говорит: между вами пусть все будет по-другому, тем самым тратя силы не на борьбу против мира, но на созидание собственного.

Многие люди знают, чего они хотят от жизни и стремятся к благому: трудиться, получать знания, обзавестись семьей, создать крепкие отношения. Столкновение с иными точками зрения их не сбивает с пути, однако некоторые люди и высказывания могут обидеть и расстроить, особенно если продвижение к цели сопряжено с какими-либо трудностями.

Как же справляться с обидами, засевшими с душу?

ВесельеЧувство материнства, за редким исключением, для женщины является врожденным. Оно возрастает при наступлении беременности и закрепляется при рождении ребенка.

Мужчина, в отличие от женщины, вынужден осваивать роль отца. Некоторые включаются в этот процесс сразу, но большинству требуется время. Природа предусмотрела физиологический механизм подготовки супруга к отцовству: при поцелуях мужчина получает некоторое количество гормонов женщины, и поэтому может ощущать себя слегка беременным. Это помогает ему настроиться на появление ребенка в семье и прочувствовать спектр эмоций беременной женщины.

Появление ребенка в семье, особенно первого, для всех является стрессом, и это понятно, ведь еще нет так необходимого опыта. При этом неоценима помощь родных, особенно на первых порах.

Птица на фоне светила В одной семье зять, очень уважавший и любящий свою тещу, подарил ей дорогой подарок, который она с радостью носила.

Отношения в семье иногда портила его вредная привычка – язвительность, проявляющаяся в определенном неблаговидном состоянии.

Как-то он очень некачественно попрекнул свою любимую тещу.  Это вызвало сильную обиду, которая была объяснима, так как она очень много сил вкладывала во внуков и заботу о быте семьи. 

У тещи было чувство собственного достоинства, и все подарки, сделанные им,  стали ей не милы, и она не смогла ими пользоваться.

Если человек не помнит добра, конечно, можно и нужно ему напомнить о благах, полученных им  от других людей, но это был не тот случай.

Извинений, к сожалению, не последовало. В итоге доброе дело было испорчено, а жаль, ведь подарок делался от души.

Автор: Татьяна Н.

Похожие статьи:

"Тиран в семье"

"Человеческое достоинство и межличностные отношения"

"Чувство вины"

 

Вовка в Тридевятом царствеПоговорим о детях, которые ни в чем не знают отказа, которые получают в избытке материальные  блага и другие виды помощи от родных.

Надо ли баловать свое чадо? Конечно надо, но в меру, чтобы не нанести им вред, не отбить охоту к познанию,  преодолению и самореализации в жизни, проявлению своих личных положительных качеств и талантов. 

Отметим, что независимо от материального благосостояния семьи в ней есть дети, более пассивные и более активно стремящиеся к реализации в жизни. Иногда именно более пассивные дети получают больше как моральной, так и материальной поддержки из семьи.  Вероятно, родители полагают, что активный ребенок и сам справится, зачем напрягаться, если он и так самостоятельный. Зачастую ему достается меньше внимания и ласки, хотя ему это тоже необходимо: такие отношения нельзя считать верными.

В подходах к воспитанию необходима любовь, а в любви должно присутствовать разумение, иначе она становиться слепа, и воспитатель не достигает своей благой цели.

Читает или мешаетДурным или плохим мы можем назвать человека, который испытывает потребность вредить другим и реализует ее, осознанно или полуосознанно, что может выражаться в распространении гадостей, навязывании чувства вины и сомнительных с моральной точки зрения убеждений.

Это не означает, что всех людей надо разделить на хороших и плохих раз и навсегда – у нас всех есть сильные и слабые стороны, каждый может поступить правильно или неправильно – однако это не отменяет того, что в конкретный промежуток времени тот или иной человек может быть именно для нас дурным или порядочным. И промежуток этот может быть очень длинным…

Некоторые люди становятся орудием Бога, другие могут стать орудием нижних миров, подрывая душевное равновесие окружающих. Они на интуитивном уровне способны улавливать наши чувствительные места, зоны неуверенности и сомнений и давить на них в самый неподходящий момент. При этом внешне все может выглядеть случайным и ненамеренным, однако имеет тенденцию повторяться из раза в раз.

Стоп!Когти!В этой статье пойдет речь о психологической тирании в семье. Тираном семье может быть любой от пожилого человека до ребенка.

Что касается детей, то чаще это происходит от нарушения иерархии отношений в семье, когда взрослый неверно определяет свой статус в семейных отношениях соответственно своему возрасту и опыту.

Поскольку ребенок находится в зависимом положении вопрос о его воспитании очень тонкий и щепетильный, поэтому отправляем читателя к литературе, написанной на эту тему. Главное – самому не стать тираном для своего ребенка. К сожалению, примеров таких отношений множество.

Если пожилые люди становятся таковыми из-за их возраста и состояния здоровья, рассматривать их поведение следует соответственно поговорке: "Стар, что млад". Тогда и ваше с ними общение претерпит изменения,  и вы будете более снисходительны, что не будет мешать вам терпеливо "воспитывать" их.

Наибольшее внимание уделим отношениям между мужчиной и женщиной.

Росток на веткеСамое уродливое проявление тирании в семье – это физическое насилие. Многие забывают, что оно уголовно наказуемо.  Рассчитывая, что запуганный человек не будет сажать тирана, последний может очень ошибиться. Даже у запуганных есть воля и есть к чему стремиться – к лучшей жизни без физической боли и страха за себя и своих детей.

Как правило, люди, применяющие насилие, морально искалечены в детстве или даже психически больны, но это их не оправдывает.  Как говориться: "Каждый сам творец своей судьбы" и каждый может многое изменить в себе, поэтому это вопрос выбора добра или зла.

Помимо органов правопорядка, призванных защитить человека, в настоящее время существуют кризисные центры, которые помогают пострадавшим людям выбраться из создавшейся ситуации, главное - захотеть изменить свою жизнь, хотя это и непросто. Порой на помощь приходят родственники, укрывая у себя пострадавших и помогая морально и материально.