Провокационное поведение

По жизни не пройдешь без сложных отношений с людьми, ведущим себя, раздражающим образом, ставящим других в неудобное положение, вызывающих негативные эмоции, одним словом - провокаторами.

Испытывается естественное чувство, когда хочется послать все это далеко и надолго, но это подчас не всегда возможно, и приходиться идти на сохранение отношений в приемлемой для всех форме.

Это создает необходимость возвращать себе душевное равновесие, прилагать умственные и эмоциональные усилия, принимать решения. Настраивать себя на достижение определенных позитивных подвижек в отношениях. Постараться не скатиться к всепоглощающей ненависти и разрушению, чтобы не повлечь серьезных последствий для себя и других сторон, а также сохранить любовь к людям.

Размышляя над поведением людей склонных к провокациям, можно найти следы жизненных событий, откуда тянутся нити такой стратегии. Как правило, это проблемы, возникшие в детстве, пережитые стрессы. Все это замешивается на характере и мировоззрении человека, который стремиться осознанно или неосознанно возвратиться к прошлому.

При построении новых отношений дают о себе знать предыдущие переживания. Чувство вины, присущее изначально травмирующему опыту, рождает напряжение, и если изливается вовне, несет намерение сделать также виноватым других.

Эмоциональная неустойчивость толкает на провокацию, даже если есть понимание, что такими действиями доброго не посеешь.

Провокация рассчитана определенную эмоциональную реакцию, и  воспринимается как вариант травмирующего опыта, пережитого ранее. Создается иллюзия управления ситуацией и своими чувствами. Это приносит временное удовлетворение, но не излечивает.

Впоследствии может наступать раскаяние, но дело сделано, а у окружающих создается ряд негативных эмоций, которые можно кратко описать как: "откуда и за что".

Вариации таких действий для каждого отличаются многообразием, но в отдельном исполнении индивидуальны и повторяются. Мы, в свою очередь, имеем дело с определенным человеком, и можно найти способы, которые помогут поступать разумно.

Как иллюстрацию, можно привести опыт психотерапии семейной пары.

Муж уже достаточно зрелый мужчина, приходил на кухню к жене занимающейся хозяйством,вставал рядом, топтался на месте и начинал ворчать, давать указания, то есть попросту мешал ей и отвлекал от дел. Получив хорошую порцию ругани от нее, удалялся. Делал он это с завидным постоянством.

Было понятно, что он добивался внимания, в таком неприглядном виде, а закрепилось такое поведение от повторяющейся бурной реакции на него жены.

Как выяснилось, глубинные корни таких действий происходили от неприятия и морального унижения его отцом, из-за деспотичности которого и мать, не смогла в достаточной мере дать любовь и внимание своему сыну по прихоти мужа, который всех подмял под себя.

Из-за  зависимости от эмоциональной привычки, поступая так, он получал и внимание, и свою порцию унижения.

Осознание причины постепенно изменили отношения в семье. Конфликтов в семье стало на порядок меньше, а эта конкретная привычка была постепенно устранена совсем. 

Этот небольшой и достаточно безобидный пример, показывает эмоциональный механизм, порождающий такое поведение. И дает нам возможность, некоторым образом понять, суть проблем другого человека.

Провокации различны, но есть основные моменты, которые надо знать, чтобы быть морально готовыми к этому:

- частота таких поступков может уменьшаться или возрастать;

- желательно сохранить спокойствие и выработать защитное поведение, которое будет буфером при неожиданности повторения;

- отстраненность от ситуации, взгляд со стороны, как на некое шоу, может быть одной из форм защитной реакции;

- надо осознавать свою человеческую ценность и сохранять свою личностную цельность, т.е. не быть в угоду кому-то;

- постараться соблюдать достоинство ответов и поведения;

- отработать несколько ответов, если они рождаются не сразу;

- не проявлять реакций, если это возможно и целесообразно;

- непредсказуемость поведения и ответа, сделает провокацию неэффективной;

- снимают обоюдное напряжение ответы с юмором или легкой иронией;

- все могут испытывать негативные чувства, и каждый может выразить их;

-  чувство вины не служит добрую службу, а только деморализует;

- отрицательные эмоции могут спонтанно выливаться на других, если это случилось лучше извиниться и объяснить причину;

- понимание, что обида может накапливаться, найдите способы как с этим справляться;

- если поведение другого человека морально разрушительно, сократите или по возможности прекратите общение;

Некоторые провокации сродни манипулированию и энергетическому вампиризму, поэтому методы противодействия всему этому будут работать и здесь.

Подумайте над тем, что можно создать зону общения для людей, которые провоцируют вас. Все это создается на уровне мысли. Продумайте детали и подкрепите ее защитными молитвами или ментальной установкой, так как вам понятнее и ближе.

В этой зоне и будет происходить ваше общение. Она будет включаться автоматически, если вы зададите ей такой параметр. Мы условно назвали ее "буферной зоной общения".

Все это будет происходить в вашем ментальном мире, и защищать от перегрузок вашу психику и энергетику. Продумайте также и другие параметры, например, миротворческую составляющую и все остальное, что затрагивает вас. Попросите благословения и зашиты у Господа.  Мысленно, визуально или молитвой, блокируйте чрезмерные выпады, сделайте это заранее, чтобы они также срабатывали автоматически.

В таких ситуациях очень помогает, наряду с молитвой "Живые помощи"*, краткая каноническая молитва:

"Господи, обрати к Тебе сердца врагов наших и если уже невозможно ожесточенным обратиться, то положи преграду зла их и защити от них избранных Твоих".** Она читается как за себя, так и за других людей. Желательно знать ее наизусть и в трудностях читать многократно.

Для психологической самопомощи используйте "Тест-терапию", которую вы найдете на главной странице нашего сайта. Ознакомьтесь со статьями, связанными с данной темой.

Опыт подсказывает, что, несмотря на затяжной характер некоторых ситуаций, при осознанном подходе хотя бы одной из сторон, обоюдные изменения в отношениях происходят и они приобретают более комфортные формы. Обе стороны, так или иначе, находят ответы на свои глубинные вопросы. Это помогает приходить к взаимопониманию.

Различные обстоятельства жизни учат видеть себя со стороны и способствуют развитию новых навыков, что не дает застыть нашему уму и духу.

______________________

*"Живые помощи" это 90-ый псалом ("Живый в помощи Вышняго…"), также желательно читать 50-ый псалом ("Помилуй мя Боже…") и молитву Животворящему кресту  ("Да воскреснет Бог…")

**Молитва за неверующих, гонителей и презрителей веры

   

Похожие статьи:

"Человеческое достоинство и межличностные отношения"

"Несправедливость в отношениях"

"Энергетический вампиризм, его причины и защита"

 "Говорить о своих чувствах"

"Методы энергетической работы целителя. Безопасность"

"Примеры решения психологических проблем"