По жизни не пройдешь без сложных отношений с людьми, ведущим себя, раздражающим образом, ставящим других в неудобное положение, вызывающих негативные эмоции, одним словом - провокаторами.
Испытывается естественное чувство, когда хочется послать все это далеко и надолго, но это подчас не всегда возможно, и приходиться идти на сохранение отношений в приемлемой для всех форме.
Это создает необходимость возвращать себе душевное равновесие, прилагать умственные и эмоциональные усилия, принимать решения. Настраивать себя на достижение определенных позитивных подвижек в отношениях. Постараться не скатиться к всепоглощающей ненависти и разрушению, чтобы не повлечь серьезных последствий для себя и других сторон, а также сохранить любовь к людям.
Размышляя над поведением людей склонных к провокациям, можно найти следы жизненных событий, откуда тянутся нити такой стратегии. Как правило, это проблемы, возникшие в детстве, пережитые стрессы. Все это замешивается на характере и мировоззрении человека, который стремиться осознанно или неосознанно возвратиться к прошлому.
При построении новых отношений дают о себе знать предыдущие переживания. Чувство вины, присущее изначально травмирующему опыту, рождает напряжение, и если изливается вовне, несет намерение сделать также виноватым других.
Эмоциональная неустойчивость толкает на провокацию, даже если есть понимание, что такими действиями доброго не посеешь.
Провокация рассчитана определенную эмоциональную реакцию, и воспринимается как вариант травмирующего опыта, пережитого ранее. Создается иллюзия управления ситуацией и своими чувствами. Это приносит временное удовлетворение, но не излечивает.
Впоследствии может наступать раскаяние, но дело сделано, а у окружающих создается ряд негативных эмоций, которые можно кратко описать как: "откуда и за что".
Вариации таких действий для каждого отличаются многообразием, но в отдельном исполнении индивидуальны и повторяются. Мы, в свою очередь, имеем дело с определенным человеком, и можно найти способы, которые помогут поступать разумно.
Как иллюстрацию, можно привести опыт психотерапии семейной пары.
Муж уже достаточно зрелый мужчина, приходил на кухню к жене занимающейся хозяйством,вставал рядом, топтался на месте и начинал ворчать, давать указания, то есть попросту мешал ей и отвлекал от дел. Получив хорошую порцию ругани от нее, удалялся. Делал он это с завидным постоянством.
Было понятно, что он добивался внимания, в таком неприглядном виде, а закрепилось такое поведение от повторяющейся бурной реакции на него жены.
Как выяснилось, глубинные корни таких действий происходили от неприятия и морального унижения его отцом, из-за деспотичности которого и мать, не смогла в достаточной мере дать любовь и внимание своему сыну по прихоти мужа, который всех подмял под себя.
Из-за зависимости от эмоциональной привычки, поступая так, он получал и внимание, и свою порцию унижения.
Осознание причины постепенно изменили отношения в семье. Конфликтов в семье стало на порядок меньше, а эта конкретная привычка была постепенно устранена совсем.
Этот небольшой и достаточно безобидный пример, показывает эмоциональный механизм, порождающий такое поведение. И дает нам возможность, некоторым образом понять, суть проблем другого человека.
Провокации различны, но есть основные моменты, которые надо знать, чтобы быть морально готовыми к этому:
- частота таких поступков может уменьшаться или возрастать;
- желательно сохранить спокойствие и выработать защитное поведение, которое будет буфером при неожиданности повторения;
- отстраненность от ситуации, взгляд со стороны, как на некое шоу, может быть одной из форм защитной реакции;
- надо осознавать свою человеческую ценность и сохранять свою личностную цельность, т.е. не быть в угоду кому-то;
- постараться соблюдать достоинство ответов и поведения;
- отработать несколько ответов, если они рождаются не сразу;
- не проявлять реакций, если это возможно и целесообразно;
- непредсказуемость поведения и ответа, сделает провокацию неэффективной;
- снимают обоюдное напряжение ответы с юмором или легкой иронией;
- все могут испытывать негативные чувства, и каждый может выразить их;
- чувство вины не служит добрую службу, а только деморализует;
- отрицательные эмоции могут спонтанно выливаться на других, если это случилось лучше извиниться и объяснить причину;
- понимание, что обида может накапливаться, найдите способы как с этим справляться;
- если поведение другого человека морально разрушительно, сократите или по возможности прекратите общение;
Некоторые провокации сродни манипулированию и энергетическому вампиризму, поэтому методы противодействия всему этому будут работать и здесь.
Подумайте над тем, что можно создать зону общения для людей, которые провоцируют вас. Все это создается на уровне мысли. Продумайте детали и подкрепите ее защитными молитвами или ментальной установкой, так как вам понятнее и ближе.
В этой зоне и будет происходить ваше общение. Она будет включаться автоматически, если вы зададите ей такой параметр. Мы условно назвали ее "буферной зоной общения".
Все это будет происходить в вашем ментальном мире, и защищать от перегрузок вашу психику и энергетику. Продумайте также и другие параметры, например, миротворческую составляющую и все остальное, что затрагивает вас. Попросите благословения и зашиты у Господа. Мысленно, визуально или молитвой, блокируйте чрезмерные выпады, сделайте это заранее, чтобы они также срабатывали автоматически.
В таких ситуациях очень помогает, наряду с молитвой "Живые помощи"*, краткая каноническая молитва:
"Господи, обрати к Тебе сердца врагов наших и если уже невозможно ожесточенным обратиться, то положи преграду зла их и защити от них избранных Твоих".** Она читается как за себя, так и за других людей. Желательно знать ее наизусть и в трудностях читать многократно.
Для психологической самопомощи используйте "Тест-терапию", которую вы найдете на главной странице нашего сайта. Ознакомьтесь со статьями, связанными с данной темой.
Опыт подсказывает, что, несмотря на затяжной характер некоторых ситуаций, при осознанном подходе хотя бы одной из сторон, обоюдные изменения в отношениях происходят и они приобретают более комфортные формы. Обе стороны, так или иначе, находят ответы на свои глубинные вопросы. Это помогает приходить к взаимопониманию.
Различные обстоятельства жизни учат видеть себя со стороны и способствуют развитию новых навыков, что не дает застыть нашему уму и духу.
______________________
*"Живые помощи" это 90-ый псалом ("Живый в помощи Вышняго…"), также желательно читать 50-ый псалом ("Помилуй мя Боже…") и молитву Животворящему кресту ("Да воскреснет Бог…")
**Молитва за неверующих, гонителей и презрителей веры
Похожие статьи:
"Человеческое достоинство и межличностные отношения"
"Несправедливость в отношениях"
"Энергетический вампиризм, его причины и защита"
"Методы энергетической работы целителя. Безопасность"
"Примеры решения психологических проблем"
