Хорошее отношение человека к человеку — одно из ценнейших наших достояний. Это главное проявление любви, без которого все остальное может потерять смысл.
Наши взаимоотношения — это поле постоянной работы, требующей поиска баланса интересов и стремления к пониманию друг друга. Такой баланс предполагает некую точку комфорта, в которой два человека могут долгое время взаимодействовать и быть довольными сложившейся ситуацией. Иногда восстановление баланса требует решительности: разговоры начистоту часто малоприятны. Однако они необходимы и помогают избежать проглатывания обид и бурных реакций по типу «накопилось» или «достало», сопровождающихся выкидыванием вещей в подъезд (главное — не в оппонента).
Но поговорим о тех случаях, когда разрыв отношений, игнорирование и злобные выпады не имеют причин или же не соответствуют «проступкам» партнера.
Зависть? Злоба? Трудное детство? Это очень хорошие объяснения странного поведения друзей. Но почему же именно разрядка на другом превращается в «выход из положения»?
Дело в том, что еще в подростковом возрасте многие начинают ощущать свою «власть» и «возвышение» над теми, кто ими дорожит. Отсюда экспрессивное поведение при прекращении отношений, громкое падение школьной дружбы по ничтожным поводам. Проявить свою «значимость» подростку легче в удобной ситуации: когда кто-то проникся к нему или к ней теплыми чувствами, не задумывает ничего плохого и к такому не готов. Кроме того, хорошее отношение или влюбленность побуждают их объект чувствовать себя исключительным, приписывая привязанность к себе своим же личным заслугам, превознося свою популярность и считая, что если уж с ними подружились и их полюбили, то ничего не стоит найти новых друзей и поклонников.
Постепенно, а иногда и резко, такие модели поведения доказывают свою несостоятельность, жизнь свидетельствует о том, что не так проста, как нам хотелось. Взрослея, человек учится понимать не только себя, но и окружающих, постигая вечный принцип — поступай с другими так, как ты хотел бы, чтобы они поступали с тобой. Вместе с этим приходит понимание ценности отношений.
Однако чувство ложной свободы и власти может продолжить свое существование. Ведь попрать другого — значит проявить силу, дать понять, что независим ни от кого, что правила не для тебя.
Почему же такая свобода и власть ложные? Во-первых, если подумать получше, сила тут как раз и не нужна. Вполне достаточно вздорного характера. Во-вторых, любящий человек уязвим только на первый взгляд. Он-то как раз черпает силы в доброте и Боге. Тот же, кто на это посягает, обращается к злобе и ввергает себя в ее водоворот. Отсутствие собственного источника энергии и чувства внутренней свободы заставляет черпать их в страданиях других. Но со временем желающих стать жертвами становится все меньше, наступает одиночество, у которого в данном случае есть конкретный виновник. В-третьих, такие выходки как бы компенсируют обиды, нанесенные другими людьми, принося, однако, лишь кратковременное и нехорошее удовлетворение.
Одна из пациенток во время сеанса целительства пожаловалась мне на то, что периодически ощущает острое чувство несправедливости жизни. Хотя сейчас важные для нее сферы жизни налажены, предыдущие события всплывают в голове, и она какое-то время не может избавиться от этих воспоминаний. Во время сеанса мы выяснили, что эти воспоминания связаны со случаями, когда она неожиданно получала гадости от тех людей, которых считала своими друзьями.
Таких случаев было три. И все они начинались с существования личных взаимоотношений, взаимной поддержки и взаимной помощи, а заканчивались словами: «и вдруг подставили, обругали и перестали звонить… прекратили отношения» Во всех этих случаях она не могла найти достаточную причину таких реакций. Все промахи и несовершенства, которые она в себе находила, не были соразмерны полученным ею ответам. Обиды были расценены как незаслуженные. Продолжив разговор, мы пришли к тому, что она почувствовала, что ее личность отрицают. Ей как бы говорили: «Я в тебе не нуждаюсь, поэтому я выше тебя».
На мой вопрос, проявляли ли эти люди подобное по отношению к другим, пациентка вспомнила, что проявляли. То есть это не было обращено исключительно к ней.
Также я спросила, как она теперь относится к своим обидчикам. «Они больше не имеют для меня никакого значения», — последовал ответ. «А важное ли значение имеет оставшийся неприятный осадок?» — «Наверное, уже нет».
Отдельным людям нехорошее удовлетворение от попрания других нравится, и они не желают с ним расставаться. Почему?
Одно из объяснений таково: деструктивное поведение рождается, когда в индивидуальной системе ценностей главную роль играет не человек, а иные факторы — статусные, общественные, материальные, собственная личность. В их пользу нарушаются чужие интересы, потому что они не столь важны для нарушающего.
Если такое поведение возводится в систему, то самое верное решение — держаться от подобных людей на расстоянии. Часто они сами находятся в зависимости от своих партнеров или родителей либо имеют иные зависимости и злоупотребления. Жертва скандала для них словно доза лекарства, снимающая эмоциональную ломку.
Однако, если такая «доза» имеет волю и сознание, она может принести неожиданные побочные эффекты или же вовсе утечь сквозь ближайшие щели в ином направлении и никогда не вернуться.
