В этой статье пойдет речь о психологической тирании в семье. Тираном семье может быть любой от пожилого человека до ребенка.
Что касается детей, то чаще это происходит от нарушения иерархии отношений в семье, когда взрослый неверно определяет свой статус в семейных отношениях соответственно своему возрасту и опыту.
Поскольку ребенок находится в зависимом положении вопрос о его воспитании очень тонкий и щепетильный, поэтому отправляем читателя к литературе, написанной на эту тему. Главное – самому не стать тираном для своего ребенка. К сожалению, примеров таких отношений множество.
Если пожилые люди становятся таковыми из-за их возраста и состояния здоровья, рассматривать их поведение следует соответственно поговорке: «Стар, что млад». Тогда и ваше с ними общение претерпит изменения, и вы будете более снисходительны, что не будет мешать вам терпеливо «воспитывать» их.
Наибольшее внимание уделим отношениям между мужчиной и женщиной.
Мужчины чаще прибегают к методам психологического устрашения. Применение давления может казаться им наиболее простым способом решения проблемы и донесения своей точки зрения, видимо, это соответствует их биологическим особенностям. Зачастую им не хочется разобраться в тонкостях претензий или конфликта, поскольку это затрагивает глубины их психики и вызывает страх.
Женщины же могут начать давить на мужчин печальными слезами или истериками, многозначительным молчаниям и укоризненными вздохами, что может разнервировать их не хуже, чем устрашающие крики.
Когда подобное поведение превращается в систему, как раз и можно говорить о тирании.
Если родители не дали примера для положительного подражания, и женщине, и мужчине не так уж просто приобрести эти навыки самому, обучение общению с противоположным полом требует времени и желания. Проще воспользоваться стилем поведения, взятым в подростковой среде, слегка его скорректировав. Таким образом, возникает множество примеров незрелого поведения взрослых людей.
В основном тирании потворствуют окружающие, в том числе подруги и жены, которые не пресекают в корне подобное явление и сами того не осознавая втягиваются в навязанную жесткую игру.
Это не значит, что человек должен отдавать себя на откуп тирану, а наоборот, необходимо стремиться находить выходы из сложившейся ситуации, выработать план и постепенно реализовывать его. В зависимости от объема проблемы создаются этапы ее решения.
Например, кто-то из семьи часто повышает голос, кричит. Создается нервная обстановка и угнетаемая сторона старается выполнять указания, чтобы не вызывать лишний раз гнев. Тиран делает вывод: «это работает», и продолжает в том же духе добиваться своего, грубыми методами, в итоге механизм морального подавления запущен.
Почему так происходит? Вероятно, агрессор в какой-то момент, воспользовался какой-то слабостью или характерной особенностью, например, мягкостью или неопытностью другой стороны.
Как пример:
Зачастую женщины исходят из ложной установки: «а кому я нужна с дитем или двумя?», это может быть вызвано материальной, моральной и сексуальной зависимостью. Такие отношения нельзя назвать здоровыми. Подобные убеждения, выливаются в соответствующее поведение — жертвы. В данном случае ей надо вспомнить, что она нужна, прежде всего, себе и детям.
Женщина, которая хотя и может испытывать страх, но если по поведению мужа знает, что он не поднимет на нее руку, вполне может его усмирить, проявив волю и вразумив.
Исходя из понимания, что изменение психологической установки – в силах практически каждого человека, человек соответственно корректирует свое поведение, исходя уже из чувства собственного достоинства.
Не обойдем вниманием и женщин, понукающих своими мужчинами, используя их сексуальную зависимость от них, лишая в итоге их способности отстоять свое мнение. Сами они вряд ли будут когда-либо довольны результатом такого «воспитания», впрочем, может только на недолгое время после покупки очередной шубки.
Человеку для душевного равновесия необходима доброжелательная обстановка, и если кто-то ведет себя истерично, окружающие могут невольно ради своего спокойствия пойти на уступки, что закрепляет стереотип поведения.
Давно известно, что на истерику лучше не реагировать остро или не реагировать вообще, а при возможности надо стремиться переключить человека на конструктивный диалог и разумное поведение. Например, сказав, что поговорим, когда придешь в себя и успокоишься.
В исследованиях психологов известны так называемый «стокгольмский синдром» и схожая с ним по сути «идентификация с агрессором». Кратко это понимается как, когда жертва принимает правила игры террориста и начинает оправдывать его, играть по его правилам и даже защищать. Это вынужденная психологическая защита жертвы, которая надеется на снисхождение агрессора.
Это явление помогает многое понять человеку, который стал объектом психологического давления в бытовых отношениях, что должно способствовать изменению восприятия и переоценке своей жизненной ситуации.
Краеугольным камнем к изменению своего поведения, должно стать прежде всего избавление от навязанной позиции «жертвы».
